my alef

Когда раньше мне бывало грустно, я соблюдала все правила депрессии. Делала кислую морду лица, следила, чтобы подушка была все время мокро-соленая, слушала только готические песнопения со словами о разбитом сердце, черепе и жизни, а также малопонятные металлические мотивы на английском языке с летальным исходом. И надо сказать, что бывало грустно мне почти всегда, потому что я считала, что для того, чтобы быть счастливой нужен же какой-то там повод. Ну, например, не знаю... чтобы импозантный юноша в обтягивающих джинсиках и в песочного цвета пиджачке притормозил свой BMW и протянул: «WOW!». Ну или какой-нибудь очкастый топ-менеджер в костюме от Hugo Boss вдруг при виде тебя ошеломленно вздрогнул и облился своим капучино из автомата. Ну или брюшковатый и поросший щетинкой сисадмин бросил односекундный взгляд из темной серверной на твои стройные ножки…
А этого ничего не случалось, вот и приходилось мне перманентно пребывать в депрессии дни и ночи напролет.
А потом я решила сменить ориентацию. Но не половую, как вы наверное сразу подумали, а мировоззренческую. И подалась в виртуалы. Первым делом я отфотошопила свою лучшую фотографию и стала похожа на какого-то ангела с прозрачной кожей, высокими скулами и бездонными глазами, оперенными лесом ресниц. Потом я написала текст о себе, полный скрытой сексуальной энергии и запендюрила эту фантастическую в прямом смысле слова анкету на какой-то сайт знакомств.
Принцы повалили толпами, поскакали табунами, поплыли косяками, полетели стаями. Руско-, англо-, фрнацузско-, итальяно-, арабо-, китаеязычные и даже один помню, был с непонятной планеты Бангладеш. По большей части все они были суперменами. Омские начинали свои первые письма одинаково: «Вы – привлекательны, я – чертовски привлекателен. Так чего зря время тянуть? Ровно в полночь» На что я неизменно переспрашивала: «Что в полночь?» и получала: «Приходите к амбару, не пожалеете» Ну, в общем, я меняла полночь на полдень, а амбар на какую-нибудь городскую достопримечательность в виде фонтана в многолюдном парке и соглашалась.
На первое свидание я являлась обязательно и почти всегда вовремя. Вела разные светские беседы, слушала бородатые анекдоты и даже смеялась каждый раз после слова «лопата» и на всякий случай после слова «совок» - тоже. И только один раз я не пришла на первое свидание. Вернее, не дошла до него. Принца как-то звали, но моя девичья память не сберегла сию аббревиатуру. Поэтому пусть он будет просто Ч. Потому что когда он приглашал меня к амбару кинотеатру, то назвал единственную примету: «Я буду весь в черном…»
«Хм…В рясе?» уточнила я.
Он надул губы прямо в электронном письме и ответил: «Не люблю, когда женщины носят брюки. Это мужская одежда» И даже точку поставил жирную. Типа: я сказал!
Ну я надела на всякий случай юбку, потом подумала и надела юбку ниже колена. Потом еще подумала, сняла первые две и надела юбку по щиколотку. И отправилась к кинотеатру. И вот подхожу вся в волнении к углу здания, в предвкушении, что увижу сейчас кого-то типа Киану Ривза в кожаном плаще с суровым взглядом и желваками под загорелой кожей. Осторожно так, чтобы не упасть в обморок, делаю пол шага из-за угла и внутренне обмираю… Потому что вместо Нео вижу абсолютно квадратного крошку Цахеса, одетого в черную рубашку и брюки. Крошка Цахес кидает подозрительный взгляд на мою юбку, потом на мою физиономию… И тут я… малодушно проскальзываю по нему взглядом и не сбавляя шага на полном ходу, как ни в чем не бывало, устремляюсь к подземному переходу, чтобы перейти на другую сторону улицы…
Потом от Ч. Было вопросительное письмо, почему мол я не пришла, что он де ждал ажно целых 16 минут (что на целую минуту больше положенного этикетом!) и что теперь я лишена второго шанса познакомиться с ним, ибо у него железные принципы. А я сделала вид, что забыла пароль от почтового ящика и больше ему не писала.