my alef

Вот клоун. Смешной и веселый.
На его лице нарисована веселая маска. Мне почему-то кажется, что именно так проявляется аллергия на «чупа-чупс». Его рыжие волосы похожи на ржавую металлическую стружку, которая колет и режет его измученную мукой кожу. Его яркая одежда – эпатаж эмоций, отдающий дурным вкусом. Его комичные жесты и движения пугают своей неадекватностью. Он не говорит, он свистит в огромный свисток «распухшими» малиновыми губами (как давно он начал свистеть?) Под глазами у него пролегают трубы слезных желез. Они лопаются под напором влаги, которую он больше не в силах сдерживать и душа клоуна изливается фонтанчиками на окружающих...

Вот Кукла. Гламурная и позитивная.
У нее нежное лицо и глаза с поволокой. Она жеманная, ломанная, манерная. Ее пустота привлекательна, потому что тянет к наполнению. Ресницы – из норки. Волосы – из шелка. Глянцевые ноготки листают глянцевые журналы. Фигурка из пластика, от лучшего пластика города. Она капризно надувает губки. Это все, что нужно, чтобы исполнилось ее желание. Золотая пудра окутывает ее облаком: блеск, аромат, смех, похожий на пузырьки шампанского. Она скользит по поверхности, снимает «сливки», живет одним днем. Нет, одной секундой...

Вот Человек-Паук. Умница и романтик.
Он похож на тряпку. Он и есть – тряпка. Тряпка, набитая синтетическим наполнителем. У него красно-синий облегающий комбинезон и философия позера. В ответ на вопрос о паутине, он многозначительно отмалчивается. Он ждет катастрофы, чтобы спасти мир. У него исключительно благие намерения, за что ему чертовски благодарны дорожные строители. Он цепляется швом за какой-то крюк и рвет ткань фирменного костюма. Из Человека-Паука сыпется наполнитель...

Вот Пират Сильвер. Циник и пошляк.
Он утверждает, что главное в жизни – золотые пиастры. У него вместо ноги – костыль. Вместо лица – морщины и повязка на глазу. Вместо руки – крюк. У него одно чувство – жадность. Он жадно живет, потому и калека – слишком не осторожен. Он экстремал чувств. Он пьет на брудершафт с клоунами до тех пор, пока они не начинают изливать шампанское из труб своих слезных желез. Он ломает кукол, в надежде отыскать хоть что-то внутри. Он любит проверять на прочность Человека-Паука, в основном – его костюм. Он думает, что жизнь полна «кошмаров, вурдалаков, санитаров», и каждый раз мрачно ухмыляется, видя, что «вышло как раз так»...

Интересно, только наша редакция подумала, что мужчина на имидже объелся горохового супа и орешков, а потом расслабился так, что кегли полетели??? Или у вас тоже складывается такое впечатление? :))))

Есть такие мысли в голове, которые как тигры в клетке. Они в неволе родились, в неволе выросли. Не помнят, как появились, питают ненависть к тому, кто их запер здесь. Неуклюжие, ограниченные, зажравшиеся - они в бешенстве колотятся о виски или, распластавшись в полной депрессии, не подают признаков жизни.

Есть и другие. Легкие, как птицы. Они тоже родились здесь, но никогда не чувствовали себя запертыми. Они порхают сквозь "решетки" общепринятого и консервативного, принсят "в клювах" зерна, из которых внутри прорастают чудесные плоды. Их никто не держит, они сами выбрали мою голову для остановки. Может быть на миг, а может - на век.

Есть и третьи. Они скользкие, низменные и чертовски сексуальные. Они предпочитают не выползать, или только делают вид. Они умеют "сбрасывать" шкуру, душить на корню, и гипнотизировать. Они будражат кровь и часто мешают мыслям, которые как птицы.

Есть и четвертые. Как шершни. Мелкие, быстрые, жалящие. Их трудно убить, но они и так живут недолго.

Ну а пятые, такие тоже есть, конечно... настолько глубоководные, что иногда мне становится страшно утонуть, если я захочу проследить их путь...

Забавный флешмоб по ассоциациям. Оставляете комментарий, я пишу пять ассоциаций связаных с вами, а потом в своем жж вы выкладываете объяснения этим ассоциациям. Мне от tzuni досталось следущее...
1.колючий рыбий остов
ну, вроде самая обычная ассоциация. раз пиранья - значит съедает все до костей. Ну и, как бы, понятно, что сама вся такая рыба и колючая по характеру. И, наверное, так оно и есть. Вроде, кажусь позитивной и хорошей такой. А внутри - та еще сволочь. Невеселая такая ассоциация в общем...
2. захватывающие эссе
люблю писать захватывающие штуки. Жаль, редко удается теперь. Но все устаканется и надеюсь со временем снова буду радовать вас своими эссе. И еще знаете что заметила? Когда не писала ничего такого странного, то и в жизни все было стандартно. А с сочинением необычных историй события как с цепи сорвались. и случаются, и случаются, и случаются... постоянно! Хотя, может это не следствие как раз, а причина. или все в гармонии меняется.. меняешься ты и твое мировосприятие.. меняются твои рассказы и в жизни случаются забавные штуки... хз в общем.
3. позитиФФ :)
вот радует, что у человека со мной связано понятие позитива :) !!! хотя я в сущности скорее депрессивный очень человек. И опасно депрессивный. потому что показательно не горюю, но в душе могу себя сожрать до состояния пункта номер один. Понятия не имею, почему я позитивной кажусь... вот хоть убейте.. наверное те, кто меня близко знают, тоже недоумевают...
4. Чехия
Сеъздила в прошлом году. понравилось. замки там всякие, красота одним словом. я вообще путешествовать люблю. никто не ищет кстати, журналиста, чтобы вот разъезжал он по разным странам и за совсем даже небольшие деньги статьи на разные интересные темы потом писал? Если что, советуйте меня ;)
5. рифмоплетство
это вроде что-то стихотворное. если честно, стихи давно не пишу. с тех пор как была студенткой. и слава богу. они были жуткие на самом деле. всякие
люблю, сгораю от любви...
никто меня не понимэ...
меня своею не зови...
я - ветер, волны, Шаганэ..
ну вот что-то типа такого ))) иэх...Шаганэ ты моя Шаганэ...
проза куда лучше мне дается. интересно, почему ассоциация с рифмоплетством связана? может когда-то что-то придумывала рифмованное про кого-нибудь... может год, два назад этим и баловалась. А сейчас уже нет. прошло как простуда...

Сегодня мне хочется тонким стилетом аккуратно надрезать кожу, повторяя окружность вашей коленной чашечки. Вскрыть ее, искусно отделив выпуклую косточку от мышц, безжалостно пренебрегая тончайшей паутиной кровеносных сосудов, наслаждаясь сочным звуком рвущихся соединительных тканей. Тщательно подрезав хрящики, чуть надавить и откинуть вожделенную косточку, наподобие крышечки так, чтобы ваша коленная чашечка осталась скрепленной с телом лишь тонким ремешком покрывающей ее кожи. А затем, самозабвенно вылизать ее всю изнутри до последней капли.

Почему-то мне кажется это должно быть очень вкусно…

Я сидела в компании четырех демонов. Их звали: Вельзевул, Серджио, Клей и Ганнибал. Имена были выписаны одинаковым витиеватым подчерком на бейджах, закрепленных на лацканах их смокингов. Это было сделано специально, потому что все четверо внешне были точными копиями пылкого Антонио Бандераса.
Я поднесла к губам длинную сигарету, четыре зажигалки вспыхнули одновременно, словно лампочки гирлянды.
- Благодарю. Я думала, что вы уже не явитесь. Столько времени прошло.
- Не так уж и много, ma chère, - белозубо улыбнулся Ганнибал, - всего каких-то десять лет. Что это по сравнению с вечностью?
Восемь глаз буравили мою переносицу. Подошла смазливая официантка, демоны даже не взглянули на нее. Она удивленно уставилась на четверых Бандерасов, и заметно волнуясь, спросила:
- Вы готовы сделать заказ?
Я улыбнулась:
- Эспрессо, пожалуйста. Господам тоже. И ваши волшебные фруктовые роллы. Каждому.
Девушка кивнула, собрала папки с меню и удалилась, старательно покачивая бедрами. На моих собеседников это не произвело никакого эффекта.
( Ну, что там у нас )

- Это странно, но я тебе верю.
- Ты веришь в то, что нельзя увидеть?
- Вообще-то, я и верю только в то, что нельзя увидеть.
- Например?
- Бог, любовь, жизнь... их нельзя увидеть

Из фильма "Съемки в Палермо"

Фильм о Великой Отечественной Войне, но не о Великой Отечественной Войне.
Фильм о фашистских зверствах, но не о фашистских зверствах.
Фильм об американских партизанах в оккупированной Франции, но не об американских партизанах в оккупированной Франции.
Фильм о благородной мести, но не о благородной мести.
Фильм о праведном гневе, но не о праведном гневе.
Фильм о чести и достоинстве, но не о чести и достоинстве.

Его мог снять только Квентин Тарантино. И он это сделал.
"Бесславные ублюдки" от Квентина Тарантино!

Противопоказан:
- идущим на "фильм про немцев":
- млеющим от красавчика Бреда Пита, но равнодушным к творчеству Тарантино;
- сторонникам исторических реалий;
- возмущенным попиранием значимости России американским кинематографом;
- воспринимающим жизнь буквально.

ЗЫ: последнее время мои рекомендации могут служить плохим примером. Может быть, у меня испортился вкус, хотя он довольно часто как-то уж слишком отличался... Например, мне жутко нравится "Бруно", "Наполеон Динамит", "Доказательство смерти" (тоже Тарантино), и многие меня не поймут, ведь правда?
Сегодня в кинотеатре, в заметно опустевшем во время сеанса зале, впятером аплодировали финалу "Бесславных ублюдков".

Если кто помнит, я когда-то начала писать о птице счастья. Сейчас лень искать ссылку на первую встречу с ней. Если кто захочет, может попросить начало в комментариях. Однако, уверена, что никто не попросит. Поэтому и ленюсь :) Ну так вот...

Я потом часто вспоминала о ней, нелепой, дурацкой птице счастья. Вспоминала сначала с чувством брезгливости. Все никак не могла выкинуть из головы первую встречу с этим жутким существом. Позже – с ощущением какого-то странного родства душ, ниточки, удивительно связавшей меня с этим шокирующим созданием. Еще позднее – уже с желанием очередной встречи. И на протяжении нескольких месяцев одолевала пять лестничных пролетов до квартиры, упорно пренебрегая лифтом. Но, как принято это у насмешливой судьбы, наша встреча произошла совсем не там и абсолютно не так, ( как я ее себе представляла )

Прочла тут в ленте пост на тему маньяков. И вот подумалось: почему среди них не бывает женщин? Речь не о шопинге или подобной ерунде. А как раз о тех самых страшных людях, убийцах. Может, это какой-то психологический дефект, воздействующий исключительно на мужской мозг?
Предвижу шуточки в стиле мужского шовинизма по поводу остутстивия мозга как такового у женщин. Ну а если серьезно?

Если вместо сердца – камень, но драгоценный, насколько оно прекрасно?

Если деятельная лягушка не утонула в молоке, насколько велики ее шансы выжить в зыбучих песках?

Разве железные нервы не провоцируют на то, чтобы сделать из них струны и поиграть?

Как бы развивались события в сказке «Репка», если бы на главную роль пригласили

… мышиного короля из «Щелкунчика»:
Позвала кошка мышку…
Мышь в королевской мантии расшитой стразами, удивлено распахивает подведенные глаза:
- Майн гот! Где эта елка, которую нущно апрапотать?
Дед:
- Елка?! Репку тянуть помоги!
Мышь, прищуриваясь и складывая губы бантиком:
- Кто это сдесь камантует? Ой какой бессупенький! Щелкунчик! Ты штоли?! Как пастарел, шалунишка…
Дед, ожесточенно сплевывая:
- Тьфу ты! Хватай кошку за хвост и тяни, добром прошу!
Мышь, брезгливо сморщив носик:
- А что, кота не могли пасфать? У кота я пы с утафольстфием …
Зрачки деда наливаются красным, как у быка:
- Пошла! Пошел! Пошло вон!!!
Мышь достает веер и начинает им возмущенно обмахиваться:
- Фуй, как крупо! Уше пегу и короны теряю! Сначит так, Щелкунчик затыкается. Фсе трушно перем гирлянты Дольче и Габана… и украшаем… елочку…
В мышь летит лапоть деда, мышь взвизгивает и манерно удаляется.

... мышку из «Курочки Рябы»:
Позвала кошка мышку…
Мышь, артистически щелкая метровым хвостом, словно бичем взбивает им пыль на дороге:
- Где яйцо?
Дед, прикрывая промежность, слегка заикаясь:
- Нам бы репку…
Мышь, сдвинув ковбойскую шляпу набекрень:
- Ху из репко?
- Овощ… в земле сидит…
- Об овощ мараться не буду. Ботаники мне не соперники. Когда подвалит крутой парень с яйцами, тогда меня и зовите! Чего попусту беспокоите?
Разочаровано уходит, раздраженно щелкая метровым хвостом.

… Рататуя:
Позвала кошка мышку…
- Я же крыса…
Дед, смущенно:
- Да мыши какие-то нынче пошли… странные…
- Чего готовить надо?
- Да мы сами как-нибудь приготовим… нам бы вытащить для начала…
- Я тащить не люблю. Воровство – не по мне. Мое дело ролы заворачивать...
- Воровать не просим, я сам эту репку сажал. Вытащить не можем.
Крыс, с сомнением смотрит на дедовы жидкие три волосины:
- Боюсь, я тебе не помогу, дедок. За что тут дергать? Последние вихры повыдираю… Нет уж, без меня, сердечные… а у меня кажется уже и молоко на плите убежало!
В спешке улепетывает.

В воскресный день зал кафе совершенно пуст. Замечательно. Я сажусь за столик и начинаю изучать меню. Очень редко входят посетители, но, бегло глянув на колонку цифр в подаваемых папочках, тут же покидают заведение. Я не удивлена, ценник действительно завышен. Замечательно! Полное отсутствие народа – как раз в моих планах! Я улыбаюсь. Заказываю брокколи и стейк, блинчки со сливочно-сырным соусом и капучино с ароматом ирландского ликера. Ем медленно, чтобы удостовериться, что случайно заглянувшие сюда парочки и дружеские компании бесследно растворяются как сахар в кофе, подогретом «горячими» ценами. Напоследок я прошу espresso с коньяком. Напиток приносят довольно крепкий. Я влюбляюсь в это место! Ну вот, наконец, настало время для моего маленького колдовства. ( Я выпускаю душу наружу )

Настроение – легкий джаз. С привкусом английского ироничного юмора. Ни к чему не обязывающий мотивчик, манерно отставленный в сторону локоть, смешной мясистый цветок с острыми колючками на столике красного дерева... «Псс, псс, псс», я чуть двигаю губами, привлекая внимание впереди стоящего молодого человека с набриолиненными волосами. Он поворачивается, окидывает меня взглядом с головы до ног, и наконец, снисходительно улыбается… Спустя пять минут я понимаю свой промах. Мысленно округляю губы дудочкой: «Упс…» опять скучный «манекен». Его мысли – чужие афоризмы, его чувства – чужие стереотипы, его мечты – чужие призвания, его жизнь – чужой сценарий. Я обвожу глазами зал. Статные мужчины, срисованные словно под копирку, все как один имеют поджарые фигуры, облаченные в черный фрак и кровавую галстук-бабочку. Они одинаково небрежны в своих связях и одинаково безупречны в родословных и репутациях. Дамы с завидным старанием стараются скрыть свою половозрелую привлекательность брюками и удушающе узкими платьями. Их глаза полуприкрыты, жесты нарочито манерны, они обхватывают красными сочными губами длинные мундштуки и кокетливо поправляют лисьи палантины, соскальзывающие с мраморных плеч. От них веет таинственностью… Мне становится интересно: насколько же глубока их пустота? Оркестр на сцене выдает восхитительные мелодии, которые словно срезанные цветы почти мгновенно увядают в царящей здесь атмосфере. Запах виски мешается с запахом духов, пошлые комплименты – с эфемерными спорами о политике. Таксомотор уже ждет меня, чтобы отвезти в другое место пространства жизненных вариантов, но я все тяну с уходом. Здесь за кажущимся сплином скрывается эпатаж чувств. Здесь намеки тоньше юмора, прозрачнее кисеи, легче перышек колибри. Здесь забавно! Пожалуй, я еще задержусь. Потанцуем?

Если вдуматься, большинство из нас с детства стараются обустроить свой маленький мирок. Получить достойное образование, чтобы зарабатывать необходимую сумму денег. Квартира, наличие хорошего клуба, ресторана, чтобы было где выпустить пар после напряженных будней, место за городом для отдыха или дача, возможность ездить путешествовать... погоня за новыми квадратными метрами, новой люстрой и автомобилем, догонялки за уходящей молодостью (салоны красоты и тренажерные залы, йога, здоровое питание...)
Все это хорошо и правильно, но ведь это все - не цель, а ее свита.
Все, что должно быть "внагрузку" к главному - реализации себя, становится для нас главным...
или, все-таки, все эти мелочи жизни - и есть та самая самореализация?

Когда раньше мне бывало грустно, я соблюдала все правила депрессии. Делала кислую морду лица, следила, чтобы подушка была все время мокро-соленая, слушала только готические песнопения со словами о разбитом сердце, черепе и жизни, а также малопонятные металлические мотивы на английском языке с летальным исходом. И надо сказать, что бывало грустно мне почти всегда, потому что я считала, что для того, чтобы быть счастливой нужен же какой-то там повод. Ну, например, не знаю... чтобы импозантный юноша в обтягивающих джинсиках и в песочного цвета пиджачке притормозил свой BMW и протянул: «WOW!». Ну или какой-нибудь очкастый топ-менеджер в костюме от Hugo Boss вдруг при виде тебя ошеломленно вздрогнул и облился своим капучино из автомата. Ну или брюшковатый и поросший щетинкой сисадмин бросил односекундный взгляд из темной серверной на твои стройные ножки…
А этого ничего не случалось, вот и приходилось мне перманентно пребывать в депрессии дни и ночи напролет.
А потом я решила сменить ориентацию. Но не половую, как вы наверное сразу подумали, а мировоззренческую. И подалась в виртуалы. Первым делом я отфотошопила свою лучшую фотографию и стала похожа на какого-то ангела с прозрачной кожей, высокими скулами и бездонными глазами, оперенными лесом ресниц. Потом я написала текст о себе, полный скрытой сексуальной энергии и запендюрила эту фантастическую в прямом смысле слова анкету на какой-то сайт знакомств.
Принцы повалили толпами, поскакали табунами, поплыли косяками, полетели стаями. Руско-, англо-, фрнацузско-, итальяно-, арабо-, китаеязычные и даже один помню, был с непонятной планеты Бангладеш. По большей части все они были суперменами. Омские начинали свои первые письма одинаково: «Вы – привлекательны, я – чертовски привлекателен. Так чего зря время тянуть? Ровно в полночь» На что я неизменно переспрашивала: «Что в полночь?» и получала: «Приходите к амбару, не пожалеете» Ну, в общем, я меняла полночь на полдень, а амбар на какую-нибудь городскую достопримечательность в виде фонтана в многолюдном парке и соглашалась.
На первое свидание я являлась обязательно и почти всегда вовремя. Вела разные светские беседы, слушала бородатые анекдоты и даже смеялась каждый раз после слова «лопата» и на всякий случай после слова «совок» - тоже. И только один раз я не пришла на первое свидание. Вернее, не дошла до него. Принца как-то звали, но моя девичья память не сберегла сию аббревиатуру. Поэтому пусть он будет просто Ч. Потому что когда он приглашал меня к амбару кинотеатру, то назвал единственную примету: «Я буду весь в черном…»
«Хм…В рясе?» уточнила я.
Он надул губы прямо в электронном письме и ответил: «Не люблю, когда женщины носят брюки. Это мужская одежда» И даже точку поставил жирную. Типа: я сказал!
Ну я надела на всякий случай юбку, потом подумала и надела юбку ниже колена. Потом еще подумала, сняла первые две и надела юбку по щиколотку. И отправилась к кинотеатру. И вот подхожу вся в волнении к углу здания, в предвкушении, что увижу сейчас кого-то типа Киану Ривза в кожаном плаще с суровым взглядом и желваками под загорелой кожей. Осторожно так, чтобы не упасть в обморок, делаю пол шага из-за угла и внутренне обмираю… Потому что вместо Нео вижу абсолютно квадратного крошку Цахеса, одетого в черную рубашку и брюки. Крошка Цахес кидает подозрительный взгляд на мою юбку, потом на мою физиономию… И тут я… малодушно проскальзываю по нему взглядом и не сбавляя шага на полном ходу, как ни в чем не бывало, устремляюсь к подземному переходу, чтобы перейти на другую сторону улицы…
Потом от Ч. Было вопросительное письмо, почему мол я не пришла, что он де ждал ажно целых 16 минут (что на целую минуту больше положенного этикетом!) и что теперь я лишена второго шанса познакомиться с ним, ибо у него железные принципы. А я сделала вид, что забыла пароль от почтового ящика и больше ему не писала.

На изящную вилочку своего любопытства я цепляю твое желание мне понравиться. Выглядит оно весьма аппетитно, в искусстве кулинарного карвинга тебе не откажешь! Ты непринужденно демонстрируешь свои мускулы и остроумие, облекаешь в модные словечки тривиальные темы, делаешь вид, что интересуешься моими литературными пристрастиями, потом делаешь вид, что они тебе близки.
Я восхищаюсь твоим желанием мне понравиться, но я не люблю это блюдо, и у тебя почти нет шансов на вторую встречу со мной. И все же, в надежде зацепиться за что-то искреннее, чудом избежавшее модной рецептуры Подачи себя, я вежливо ковыряю зубцами вопросов твое такое многообещающее и расфранченное «я», но не нахожу в нем ни единого привлекательного для себя кусочка…
Ты видишь, что я оставляю лежать тебя нетронутым на тарелочке своего внимания. Ты начинаешь пускать в ход приторно сладкие десертные речи, делая отчаянные попытки соблазнить меня широтой своих взглядов на секс. Я прикрываюсь венецианской маской холодной улыбки и не слушаю тебя…
Я голодна, но не настолько, чтобы съесть всю эту пасту, которую ты так старался приготовить…

Сегодня увидела на столе у дизайнеров в приборе для канцелярских принадлежностей вместе с карандашами, ручками, линейкой и ножницами торчит... вилка! А что, очень даже нужное орудие труда! :)

А у вас на рабочем столе есть какие-нибудь неожиданности?

Решила грызуна к ноутбуку прикупить. А в магазине глаза разбежались...
Беспроводной мых - круто, но говорят, у него минусы в виде постоянной надобности в зарядке аккумов, свзяью, собственно, с самим ноутом, а из плюсов, соответственно, только модное бесхвостье...
Проводных тоже много всяких-разных. Какого все же брать??? В компе у меня оптик - OKLICK. Вполне меня устраивает и служит верой и правдой уже года два-три...

В общем, подскажите, кого лучше приручить? Да так, чтобы цена была не слишком высока, желательно до 500-600 рублей.

1. Интересно, через какое время люди сходят с ума, находясь в одиночном заключении, если им предоставлена возможность удовлетворять только физиологические потребности (никаких прогулок!)? И можно ли при таких условиях умудриться не сойти с ума?

2. Правильно ли считать человека, воображающего, что он обожаемый своим народом король сказочного государства, несчастным сумасшедшим?

3. Как вам кажется, это правда, что с ума быстрее сходит эмоционально неуравновешенный человек? Или все-таки, это миф?